Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет,
бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Встретились Мадонна с Биллом Гейтсом.
Мадонна: — Я такая богатая, что могу купить весь мир.
Гейтс: — Я не продаю.
К девушке, сидящей за барной стойкой, подходит делового вида мужчина:
- Девушка, разрешите мне предложить вам свою компанию?
Девушка: - Какова прибыльность и стоимость предлагаемой компании?
Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
— Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода
и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
— Как надо подавать заявление об уходе?
— Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.
А если серьёзно!!!:
Заявление об уходе нужно подавать так, чтобы всегда была возможность вернуться на прежнюю работу.
Так поступают цивилизованные люди в цивилизованном мире. Земля-то круглая, вероятность новых встреч
со старым руководством очень велика. А ногой открывают двери к начальнику не от большого ума.
Уход такого работника - мизерная потеря для предприятия.
- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил,
Но скоро начну).
— Есть такая профессия — инженер—программист.
— Работаешь, как программист. Платят — как инженеру...
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да кто его знает, я там полгода не был. . .
Два школьника:
— Васёк, одолжи 5 баксов!
— А ты, честно, отдашь?
— Да день интернета не видать!!!
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Часто прaвильнoй доpогой окaзывaется тa,
на котoрyю трyдней всeго вступить.
© Франcуa Mоpиак
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Со временем все изящнее становится бизнес—культура.
— То, что в начале 90—х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
Вся правда о вакансиях)):
Требуется художник. Основные требования:
умение рисовать, в том числе руками.
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
— Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Ну блин, а мы—то с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Учительница жалуется директору школы:
– Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
– Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему:
– Ну-с, как жизнь?
– Так, ничего.
– Покуриваешь?
– Да.
– А что?
– Примку…
– Угощайся, – достает пачку Dunhill.
– Ух! Вот это сигареты!
– Выпиваешь?
– Бывает.
– А что?
– Водочку, портвешок…
– Угощайся, – напивает рюмку Martell
– Класс! Какой напиток!
– Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
– Ну-у-у. Бывает.
Директор по селектору секретарше:
-Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
– Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
– Вот это женщина!
Директор:
– Так вот. Вовочка: чтобы добиться всего этого, надо учиться, учиться и еще раз учиться!
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегестрироваться
в "Одноклассниках" со словами: - Давай, может еще не все умерли!.....
Я с вами не ругаюсь и не спорю.
Я просто подробно объясняю, почему я прав.))
Едут в автобусе каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народа, давка невероятная.
Каратист говорит:
- Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
- Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
- Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим
По долгу работы приходиться заполнять анкеты приходящих к нам людей, в их присутствии.
Анкеты короткие и есть графа e-mail..Сотрудники уже начина-ют завидовать моей выдержке
и непоколебимому выражению лица, когда ты видишь возраст клиента,
например года так 1964, 1960, а она: "koketka.nika" или "lapocka.....ru"!
Представитель налоговой инспекции в думе:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!
Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир».
У тебя ТЗ — написать главу, как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку.
Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке
«Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла?
Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие
туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб,
а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать?
Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб.
Получаем сообщение «Поручик ржевский умер.» Выясняется, что он в
следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...
- Говорите ли вы по- английски?
-Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.
Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
- …А вы в каком банке работали?
— Что общего между женщиной и сисадмином?
— Незаметность. Все, что они ежедневно делают — никто не видит.
Замечать же начинают, когда они на свои обязанности забивают.
Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи.
Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество,
шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.
А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож.
И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив,
если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили, - всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите.
Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку
и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить,
лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного
Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм.
Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили, - шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы.
Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов,
жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало,
куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор.
Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина.
По долгу работы приходиться заполнять анкеты приходящих к нам людей, в их присутствии.Анкеты короткие и есть графа e-mail..Сотрудники уже начина-ют завидовать моей выдержкеи непоколебимому выражению лица, когда ты видишь возраст клиента,например года так 1964, 1960, а она: "koketka.nika" или "lapocka.....ru"!Представитель налоговой инспекции в думе:
Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи.Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество,шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.